terça-feira, 8 de julho de 2014

Cansei

Olhos vendados pelo medo, mãos soltas ao acaso, os lábios a procura dos teus, e o coração implorando por um abraço. Meu corpo procura pelo teu nos fins de tarde, e só então vejo que não está mais lá, preciso abandonar tantas expectativas, mas nunca consegui abandonar um sonho.
Tantas noites passadas em claro, tantas tardes lembrando do teu cheiro.. Tantos encontros por acaso que me tiravam sorrisos bobos, tantos encontros planejados que me faziam perder o rumo.
Eu ainda preciso de você, mas não quero precisar; as vezes cansa esperar por algo que nem ao menos tu sabe se irá chegar.
É a hora do adeus, do fechar das cortinas, partir pra outro teatro; pra outra cidade; acreditar em outras verdades.
Que Deus escute minhas preces e me faça sentir algo assim por outro alguém, porque meu bem, nada dura pra sempre..

Aquela sala no fim do corredor..

Inesperam-se, os corpos.
Alteram-se, mas aguardam o momento.
Aguardam-se, o final do corredor. O fechar da porta. O apagar das luzes.
Alteram-se, mas aguardam o momento.
Uma disputa de olhares, pulsar, suspiros quase inaudíveis, convites. Delicia. O momento.
Nuas peles, brancas, surgindo e entregando-se aos lábios, dentes, prazeres, arrepios.
Ah, o calor! O calor, emanado da desnuda e alva pele, denuncia silenciosamente o desejo das carnes de fundirem-se, encontrarem-se, esquecerem-se. Lugar, tempo, pensamento.
... as unhas buscam sua parcela de prazer sob a mesma pele. Apertam. Dilaceram. Provocam. Queimam. Incendeiam a volúpia. 
Desperta odores, sabores, dores, mais unhas, olhares que embriagam. Claros, ousados.
Hipnotizam, enquanto os lábios devoram, provocam, prometem.
Prometem-se.
-LOPES, M.

terça-feira, 17 de junho de 2014

trouble borderline

E aos poucos ela foi percebendo que a vida nunca seria o conto de fadas como os que ouvia quando criança; 
ela percebeu que diferente dos outros adolescentes ela era mais intensa, sempre bem mais feliz ou bem mais triste; sempre mais empolgada, mais estressada, mais estudiosa, MAIS.
Ela aos poucos foi percebendo que viver não seria tão fácil, que passar pelos dias seria uma luta não com o mundo, mas com ela mesma.
Ela viu que pra não se jogar na vala dos suicidas ela teria que viver 24 horas pro próprio prazer, pra própria felicidade; mas pra aprender isso ela demorou um pouco.
Foram cortes atrás de cortes, tentativas suicidas consecutivas.
 A dor quando chegava trazia consigo uma confusão mental acompanhada por uma angustia e tristeza anormal.
 Os pulmões falhavam, as mãos tremiam, os olhos marejavam, o corpo pedia pela morte. Qualquer coisa seria melhor do que aquilo.
E essa garota foi crescendo, foi tentando vencer a si mesma durante anos, até que conheceu o sexo;  e aquilo virou sua válvula de escape. Quando a tristeza ameaçava chegar: masturbação, o namorado, pornografia.
O namoro acabou, seu corpo pedia mais, então na sede de felicidade ela foi atrás de festas e lá encontrou o complemento perfeito pr'aquela válvula: cachaça e maconha. 
Mas ela não podia viver em festas, então a tristeza, a dor, a angustia voltaram, e então os tarja preta entraram:
 pra controlar o humor, pra controlar os impulsos, pra dopar a vida. 
Mas como uma garota sempre acostumada a viver a intensidade ia aguentar viver dopada? Então reencontrou os amigos.
E agora a vida dela é assim: pra se manter bem, dois tragos;
 pra se sentir feliz, aquela sala no fim do corredor ou o quarto 5x2,
 mas mesmo assim ela está agora em crise, de frente às cartelas que sobraram, pensando em como seria melhor acabar com tudo agora.

terça-feira, 3 de junho de 2014

Tumulto.
Confusão. 
Eu. 
As palavras já não podem descrever tamanha dor e angustia que me destroem. 
Meus órgãos derretendo, minha mente alucinando, minhas mãos tremendo. 
Quero sumir; quero morrer; preciso correr. 
Me levem à uma clinica; me internem. 
CUIDADO, LOUCA A VISTA!
 Preciso externizar essa dor, preciso tirar de mim tudo isso.

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Sala 6

Olhares trocados, dedos entrelaçados, calma no coração.
Os dias passaram, o contato aumentou, a vontade foi surgindo.
Um café. Dois; um cappuccino, desse eu quero três;
uma semana e é quarta, "bum" a bomba explodiu.
Tesão emanando dos corpos, vontades contidas, uma sala no final do corredor.
Mãos presas, barba no pescoço, um gemido.
Beijos calorosos, mordidas, unhas, excitação.
Boca aqui, boca lá.
Tesão, prazer, gemidos, para!
Hora de ir embora;
 amanhã tem mais plantão?

quinta-feira, 13 de março de 2014

Independente, só vem...

Vem com aquele cheiro de café recém coado,
vem com o cheiro do cigarro que fumou a pouco,
vem com margaridas, ou só vem mesmo.
Me dá um beijo sem pressa, no topo da testa,
finge ouvir uma sinfonia, me puxa pra dançar no meio da cozinha,
e no final do nosso pequeno teatro de faz de conta, me abraça e não solta,
gruda que nem um imã,
me aperta em teu peito, me faça transbordar de paz;
aquela paz que só é possível com você.
Passe a tarde comigo, estirado no chão da sala lendo leminsky,
me irrite com aquela mania de morder meu queixo enquanto estou concentrada,
e na hora de ir embora, não vá
protele,
lamente,
finja que dormiu,
faça qualquer coisa, mas fique.
E se não der, amanha pela manhã vem de novo,
independente do tempo, do momento ou do seu sofrimento,
só vem..

sábado, 1 de março de 2014

mas eu sou a louca

eu que sou a louca,
o mundo caindo ao meu redor, mas ainda eu sou a louca.
Um ambiente em caos e eu sou a louca
individualistas, e eu sou a louca.
Já li uma vez que seu ambiente do dia-a-dia interfere no seu psicológico e nas suas ações,
mas independente do que eles façam, eu é que sou a louca.
Eles gritam e se matam, mas eu sou a louca;
eles se humilham e se estressam, mas eu sou a louca.
Se eu em meio a tudo isso explodo, silêncio, "nossa, que louca".

quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014

this night..

E essa noite eu vejo estrelas; depois de tanto tempo ausentes elas resolveram voltar a iluminar minhas noites. 
Como companhia, dessa vez, escolhi um violão e esse bloco de notas. Vejo que escolhi certo. 
Mesmo não sabendo tocar, mesmo falhando ao escrever, eu fico feliz por apenas ouvir as cordas emitindo seus sons brutos, ver as letras deslizarem influídas sobre a folha.
Sinto como se não me faltasse mais nada. Pode até faltar, meu coração sabe que falta, mas no momento eu não preciso; no momento eu sou assim:
sozinha, inteira, livre e feliz...

domingo, 23 de fevereiro de 2014

Morada..

Como cortar pela raiz se já deu flor
Como inventar um adeus se já é amor

Não quero reescrever as nossas linhas
Que se não fossem tortas não teriam se encontrado
Não quero redescobrir a minha verdade
Se ela me parece tão mais minha quando é nossa

Não me deixe preencher com vazios
O espaço que é só teu
Não se encante em outro canto se aqui comigo

Você já fez morada

sábado, 22 de fevereiro de 2014

Minhas asas falhas

Poetizar o nosso cotidiano, estrelar a nossa própria história, fazer parecer ser mais bela e mais bonita a nossa vida miserável, isso é mais difícil do que parece.
Não é tão fácil fazer o preto voltar a ser arco-iris, não é tão simples fazer o abismo cheio de corpos se tornar um ponto bonito pra se observar o por-do-sol, não é tão natural fazer surgir palavras bonitas sobre a nossa dor.
Só sentindo dá pra se saber o que as palavras nunca vão conseguir expressar completamente, é a mesma coisa que eu te dizer que aquela flor é laranja, você não a viu e por foto ela pode se confundir com amarelo.
Mas mesmo sendo tão falha nessa missão que me foi dada de relatar meus sentimentos e momentos eu continuo, porque dói muito mais guardar por ser horrendo do que expressar sem sucesso o terremoto interno, por isso sigo errando as palavras e a concordância, porque essas são minhas  asas, e passarinho que não voa, morre.

Qual estação?

As janelas translucidas a essa hora da manhã deixam entrar alguns raios de sol no meu quarto, transformando-o de gélido e pálido em aconchegante e cheio de cores.
Alguns passos sonolentos dados até a sacada e já posso sentir a brisa fresca em meus cabelos soltos; um arrepio corre por minha espinha, chega a ser um carinho.
Preciso ir á algum lugar, mas não sei qual.
Preciso encontrar uma pessoa, mas não sei quem.
Quero mudar a minha vida, porém, não sei por onde começo.
Logo tão cedo já estou sentindo a ansiedade tomar conta de mim, isso só piora tudo.
A necessidade de sentimentos me envolve a cada suspirar; estou vazia.
O inverno rígido está apenas no inicio dentro de mim, porém nunca gostei de frio.
Cadê a próxima estação? Já pode se apresentar querida primavera, você me faz falta. Posso te pedir um favor? Quando vier com suas lindas flores enfeitando o cabelo me traga também um amor, daqueles com cheiro de fim de tarde no sofá sabe?

sábado, 8 de fevereiro de 2014

I'm lonely, I'm tired, I'm "fine"

 Rostos cujos já conheço á muito;
sorrisos e brincadeiras que nunca perdem a graça,
e no meio dessa multidão de no máximo 35 pessoas, eu sou a diferente.
Cerca de cinco rodas com assuntos distintos,
todos ocupados o bastante pra não perceber que algo com alguém não está certo..
Casais se beijam e brincam entre si,
risadas frouxas de quem acabou de conquistar seu passaporte pro novo, e eu aqui, olhando, perdida. Jornalismo, fisioterapia; medicina veterinária, direito, física, TI, e contabilidade,
e eu, bom, esperando o meu tempo chegar.
Admito que me sinto mais preparada que muitos destes, mas não posso obrigar o tempo a correr pra mim. Tento me encaixar mesmo assim,
é impossível,
sou quase invisível em meio a eles.
Okay!
Quero ir embora,
encontrar quem me acompanha, me aconchega, me da segurança. 
Não posso,
seria como reabrir uma ferida que acaba de se fechar,
então tudo bem,
espero fingindo que tudo esta bem.

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

I'm lost

Hoje está quente, mais que o normal.
O corpo pede por menos roupa, a garganta por água, o cérebro.. Por um fim.
Largada na cama morna, semi nua, olhando os poucos raios que insistem em atingir meus olhos, me sinto ainda pior.
Eu, antes tão correta, estou aqui, tão errada.
A garota inocente e pura, hoje só anseia por mais um cigarro e por alguma companhia.
Quem eu fui já se foi, morreu. Aquela garota de um ano atrás, está á milhas debaixo da terra. 
O que me restou de um ano atrás foi um olhar vazio, um coração pesado, um cérebro viciado, um corpo em decomposição.
Esta, que aqui vos fala, é uma morta viva: alma morta, corpo que insiste em viver.
Me pergunto sempre o por que de ainda estar aqui... Fico sem respostas.

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Desisto

 E o vazio que me invade a alma não consegue ser contido mais nem pelos anti depressivos nem calmantes, o buraco negro que se forma dentro de mim já sugou minha vida, agora só quer meu corpo.
Encontro-me de frente a três cartelas de comprimidos pequenos, o meu interior pede por isso, minha cabeça me diz que não.
Quero me dar a chance de parar de sofrer, mas quero também viver pra ver se minha vida tomará outro rumo a não ser o abismo do suicídio. 
Os cortes não estão mais me causando efeito nenhum, a não ser a excessiva quantidade de cicatrizes. 
Vou dando passos me entregando á morte. Meus órgãos queimam como se estivessem derretendo; lágrimas saem do meu rosto quase que por instinto, elas são a ultima forma de mostrar que eu já senti muito. Gritos ecoam da minha garganta já áspera e sem forças. Sinto a vida me abandonando de vez. 
Acho que isso é um adeus.

quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

1, 2, 3.. Pulei.

E eu, que não sei o porque de tanta dor, me vejo aqui perdendo o fôlego, pedindo socorro. Uma semente foi plantada no meu coração e uma árvore com raízes grossas e fortes me esmaga o peito e me cala a voz.  Como um câncer que se alastra deteriorando todo o corpo, essa dor e essa angústia se espalha por mim sendo mais forte que qualquer estimulo externo.
 Tento a todo custo me livrar dessas amarras mas não tenho forças; isso ta me sugando a vida, como um cigarro sendo tragado profundamente. Quero fugir de mim, fazer as minhas malas e ir pra outro mundo, outro corpo, outro refugio.
 Não sou capaz nem de organizar meus pensamentos, essa ânsia pelo fim me consome. O grito que não sai me sufoca, a raiva contida me causa espasmos, o medo e a dor me prendem ao chão. É quase minha morte, ou pelo menos assim devem se sentir as pessoas quando estão á beira de um abismo: tragadas, impotentes, querendo se desprender de tantas raízes e amarras.
 Vou pular, vou me jogar, quem sabe no movimento  rumo ao desconhecido eu não crie asas e me livro de tantas coisas?  Preparada pra me abandonar no infinito, ai vou eu: pulei.

quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

O inimigo sou eu.

E bem ali, frente a frente com meu maior inimigo, senti minhas pernas enrijecerem, meu coração pulsar mais rápido fazendo com que a adrenalina que eu liberava circulasse mais rápido por entre minhas veias; minha garganta se fechava em um nó e minha pela suava frio.
Não sabia o que fazer, estava contendo lágrimas que a tempos pediam pra sair.
Meus punhos serrados pediam uma reação agressiva, mas o sentimento era tão confuso que me fazia ficar inerte.
Sentia que a qualquer momento eu desabaria em pedaços cortantes, mostrando-me ainda mais frágil pro meu inimigo, que me fitava com deboche e sarcasmo.
Tentava me manter fria, mas era impossível, a angustia e o medo me corrompiam e faziam minha respiração ficar cada vez mais densa e rápida; o ar se recusava a entrar em meus pulmões, minha força estava se esvaindo.
Ele ria da minha situação, quase me apontava o dedo. Não precisaria usar de força contra mim, já era destrutivo apenas da forma que se portava a minha frente.
Num impulso decidi acabar com a tortura; descontei todos aqueles sentimentos num só golpe, que machucou-me profundamente, me fazendo sangrar, mas por dentro um alívio me correu pela espinha ao ver ele estirado ao chão, em pedaços que refletiam a luz e continham rastros do meu sangue.
Estava resolvido: eu, de pé, com lágrimas de alivio percorrendo minha face, e ele no chão, destruído.

quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

Esse teu jeito de estar sujeito à morte que, por sorte, não me assusta nem repele. Sem ser calafrio, causa só um arrepio nos pelos germinados da pele.
Essa tua bravura, com tanta ternura, externada em palavra, que me fascina, me distrai dessa triste rotina de ler o ser que não se entende e só se prende no escuro da sombra do muro em que se cerca.
Esse a fim de comparar o amor com a dor da perda, porque tudo se perde no complexo sentido de existir o que se herde da vida, oprimida pelo vasto intuito de ser (vivo ou morto, amado ou sofrido).

quarta-feira, 22 de janeiro de 2014

 E assim, quase nua me encontro,
olhando pro meu corpo,
olhando pra minha alma.
 Buscando a luz no fim do túnel, 
a explicação pra esse misto de sanidade e loucura.
 Minha pele cheira a baunilha,
minha alma cheira a naftalina;
meu cérebro cheira á cigarro
e meu coração cheira á chão de floresta.
 Meus olhos? Uma incógnita,
minhas palavras são ilusórias,
minhas mãos são modeladoras,
e meus lábios são um abismo.
 Sou um caminho sem fim,
mas também sem volta;
 Ou você nem entra, 
ou entra e foge pelos lados,
mas vai sempre se lembrar,
vai ter sempre as marcas;
sejam elas do meu cheiro,
a das minhas unhas,
a dos meus beijos
ou dos meus espinhos.
Tudo que é perigoso costuma vir com um aviso
"DANGER"
mas você não pode esquecer,
somos feitos pra enganar,
trapacear,
nos aproveitar,
sugar até a última gota do que o outro tem de mais valioso,
pra depois...
 Bom, você sabe,
depois a gente joga fora.

terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Olá, como vai você que se perdeu no meio da escuridão?

Criativa, alegre, apaixonada, tolerante, já fui assim um dia.
Desesperada, muda, cega, inerte, estou assim agora.
A doença tomou conta de todo o meu corpo e de toda a minha alma. Mesmo lutando, não consigo ser como era antes. As palavras que antes saiam pelos meus dedos como água que flui nos rios, simplesmente se recusam a aparecer.
 A cumplicidade com a alegria alheia foi engolida pela minha tristeza.
 A lucidez dos meus pensamentos se foi junto com a minha sanidade. 
Pra me sentir viva não mais me contento com a beleza das cores ou a risada frouxa de um encontro ao sábado á tarde; pra sentir que ainda sinto ando precisando correr riscos, preciso que a adrenalina pulse voraz por entre as minhas veias e que a dor seja maior que a tristeza.
Já desisti da ideia do amor e também da esperança, mas não quero que os outros a  percam. 
Me sinto uma maquina de destruição que auto destrói; sinto a morte entrar pelas minhas narinas á cada instante, vejo a vida saindo pelos meus poros a cada minuto.
Me olho no espelho e não sei mais quem sou. Não tenho mais sonhos, não tenho mais o mesmo olhar, já não amo como antes e sei que daqui a alguns dias vou amar menos ainda.
Afinal, quem me tornei? Quais são meus reais motivos pra estar aqui mesmo?
 Quem sou eu no meio desse labirinto? Como me perdi nessa escuridão?

segunda-feira, 20 de janeiro de 2014

Olhando algumas fotos, as lembranças voltam, assim como as lágrimas. Já era de se esperar isso, mas o que me surpreendeu não foi a saudade que é normal em relação ao meu pai... O que me surpreendeu foi o fato de eu sentir saudade de mim.
Sabe, ver as fotos daquele bebê que ainda não sabe o quão cruel é o mundo em que vive; ver as fotos daquela garotinha ingênua, inocente e com um olhar tão doce, meigo e feliz; tudo isso me fez sentir tanta falta de mim, me fez sentir tanta saudade do que eu já fui.
Cheguei a me perguntar em que parte de toda essa história eu me perdi, porque não dá pra entender como tudo o que eu era foi simplesmente enterrado pelo mundo.
Olhando minha "evolução" física, ninguém vê minha regressão interior. Eu, de tão meiga, alegre, ingênua, inocente, me tornei isso, essa garota triste, machucada, deprimida, carente, sozinha, que já não consegue mais acreditar na humanidade, não consegue mais enchergar o mundo com aquela película de que tudo por pior que seja tem um lado bom; me tornei essa pessoa que no final de cada dia vê que continua a mesma coisa, que não fez nada que possa mudar sua própria história, ou pelo menos a dos outros; que vê no final de cada longo dia que continua com esse vazio por dentro.
Eu cansei de ser assim tão vazia de mim e tão cheia das cicatrizes do mundo.
Eu tenho saudade daquele meu sorriso espontâneo e cheio de ternura; eu tenho saudade de uma pessoa que eu sei que nunca mais vou ser; de uma pessoa que era tão cheia de vida e hoje tá aqui, tão cheia de morte.

Como eu pude me tornar isso? Como eu pude entregar meu coração de algodão doce pra esse mundo? Como eu pude deixar ele devorar todos os meus sonhos? Como eu pude deixar ele devorar o meu coração?

sábado, 18 de janeiro de 2014


Amanha dia 19 de janeiro, faz um ano.

Exatamente um ano em que acariciamos nossas mãos abertamente pela primeira vez, onde trocamos cafunés e risadas cheias de carinho naquela praça, naquela sábado ensolarado, com aquelas crianças andando por lá e rindo e nós dois naquele banco, olhando o céu... Amanha faz um ano que nos beijamos pela primeira vez. 

O toque tímido dos lábios que nunca sonharam em se conhecer, mas ao mesmo tempo ansiavam mais e mais por descobrirem-se. Poderia ser mais uma data na nossa história, que prometia ser longa e inquebrável, mas eu, como sempre estraguei tudo.

Você também errou, mas eu, com meus erros bobos e sem fundamento me afastei e fiz com que ela terminasse no momento em que parecia ser o melhor.

BURRA!!

E agora, lembro de cada detalhe dos teus beijos, dos teus abraços, do teu cheiro, e até das lágrimas que vi uma única vez rolarem pela tua face. Queria tanto tê-lo de volta, os momentos, os carinhos, as risadas e os encontros “por acaso”. Queria tanto voltar a te chamar de bebê e voltar a ser seu amor e discutir contigo por telefone tentando te fazer admitir que não apenas gostava muito de mim, mas que sim me amava.

Eu que por tantas vezes escondi meus sentimentos e fui uma criança mimada, hoje me arrependo de cada segundo que passei te ignorando e sendo grossa contigo.

Porém, agora, um ano depois, palavras não irão mudar nossa situação e nossa história. História essa que tu já deve ter esquecido, mas tudo bem, um dia meu coração também esquece, para de sofrer e lembrar demais.

A última coisa que tenho a declarar em minha defesa é que se errei tanto foi por medo de te fazer sofrer e que até hoje, por mais cabeça dura e orgulhosa que eu seja, o amor que sinto por você se mantém quase intacto.

Sei que não deveria estar mostrando pra ti o quando sou vulnerável e que estou á disposição, mas é que quando se ama não se consegue esconder certos fatos..

Me desculpa por tantas idiotices, me perdoa por tanta infantilidade.

Te amo.

quinta-feira, 25 de julho de 2013

A questão é que você me perdeu e nem sabe [ou sabe]; você se deixou dominar e segue como se isso fosse o melhor pra você, mas no fundo do teu coração você sabe que não é bem assim. Você sabe que teu abraço não é mais o mesmo. Você sabe que o teu olhar  anda bem mais triste do que antes. Você sabe que te falta algo. Você sabe que tuas palavras andam cada vez mais vazias. Você sabe que ninguém te conhece melhor do que eu. Mas você insiste em manter-se inerte, você insiste em fingir que tudo ta igual, maravilhosamente igual. Mas não ta. E você sabe que eu sei que isso te destroi a cada dia mais, e sabe que eu sou uma das unicas pessoas que te entende e pode te ajudar, mas teu orgulho e algumas pessoas erradas te impedem de assumir tudo isso.
Mas cuidado ta, quando você assumir tudo isso pode já ser tarde demais, eu posso já ter ido embora, afinal, eu também tenho que levar minha vida adiante, eu tenho que ser feliz, mesmo que seja sem você.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Entre mortos e feridos, entre gritos e gemidos,
(a mentira e a verdade, a solidão e a cidade)
Entre um copo e outro da mesma bebida
Entre tantos corpos com a mesma ferida.
Eu vi o tempo.
Passou entre meus olhos
escorregou entre meus lábios
e quase repousou
entre meus ombros.
Eu vi a brisa.
Senti o tempo passar.
Passou, é verdade.
Voou e não voltou.
Existiu e não esqueceu.
Fez barulho
e não silenciou.
Amou, chorou, dançou, tropeçou.
Contudo não viveu.
A gente segue nessa: eu aqui e você ai; eu numa abstinência danada de você e você nem se lembrando direito de mim...
Tínhamos planejado um futuro lembra? Talvez você não se lembre, afinal esse futuro nunca irá acontecer. Planejamos tanto o nosso futuro e esquecemos de cuidar do nosso presente. Hoje não há mais presente e amanhã não haverá mais um futuro. Não o nosso futuro, porque ele deixou de existir e ser planejado no dia em que você decidiu me tirar da sua vida, decidiu seguir outra direção, tomar uma caminho e um rumo totalmente diferente e longe do meu. Dói, mas é a verdade. Pois é, pensamos demais no nosso futuro e veja só, hoje nem se quer temos um presente, nem se quer estamos juntos. Quem diria que todos os nossos planos de um futuro juntos hoje seriam somente lembranças e sonhos que jamais se tornarão realidade.
— E o “nosso futuro” se perdeu, assim como “nós” também nos perdemos. 
Sinto como se meu olhar fosse envolvido por um nevoeiro quando data meados de julho, por neblina na serra durante a madrugada de uma noite fria ou a fumaça de uma chaleira a cobrir a cozinha. Minha visão está embaçada. Não sei o que sinto, há um vazio dentro do peito e que anda circulando nas minhas veias, tomando lugar da vivacidade que previamente pousava em mim. Não há o que entender, o que decifrar, o que doer porque não há nada. É como se eu estivesse oco por dentro e indiferente a isso. Não sei o tirar da imagem que o espelho reflete, porque ali estou igual a como estava antes. Não pareço estar diferente, mas algo mudou.
— Eduardo Grotmann, Encontro-me em meio de pontos de interrogações. 
ao espelho o transpor das águas almas. julgando e mostrando as falhas. mergulha-me no caos que vai além do teto morfado, rejuvenesce os limites da liberdade, dá vida as lembranças guardadas no criado-mudo da sala. um pequeno mergulho no rio de amores não correspondidos, colocando dúvidas em certezas antigas, e desenterrando perguntas que nunca foram respondidas, revivo essa cama cheia de lembranças. ancorada no rio negro, translúcida ao escuro dos meus medos, que são pesadelos reais. alma que se prende ao caos do corpo, que por mas pesado, considerado o poder de voar, na miragem de um olhar distante.
florescedora
tão longe: 

o meu coração pulsa na neblina de inverno. o tempo me empresa a doce melancolia, leve, de estar levitando no espaço - explosivo - que me contorna. as minhas dúvidas são infinitas e o meu corpo dança, querido, o meu corpo espiritualiza a carne que queima que arde a procura de um estado abstrato para descansar, de um respirar vulcânico ao humanizar todos os meus olhares pro mundo, eu penso e analiso não a forma, mas o que esconde o céu que cai no meu peito e chora e jorra e sangra o suave lunar amor do universo 

querido, não se apavore, o meu estado in-sanidade vem de dentro, é que eu na maior parte do tempo quero viver às avessas, quero ser pro céu a todo momento, quero transmitir essência a cada instante, quero ser delírio no teu beijo, no meu ser só, no querer que não me cabe, na erupção de tudo que vive em mim, na minha nudez amena e sufocante, no meu grito intercalado de inquietação, na minha voz a procura de um poema que me tire a pele, no som que não termina nos ouvidos, no toque que que exploda o meu ser, que me arda, que me olhe bem no fundo e me tire as algemas que prendem ao tangível 

querido, eu fui feita para recitar-te um poema virada pro céu em tom menor de quem não tem pressa em desnudar a alma, mas que devora, queima o que é puro e livre, o que é isento de sanidade 

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Eu quero uma casa cheia de livros, alguém para me dizer "o café está pronto", pessoas pequenas passeando pela casa, um cachorro para eu enxotá-lo de cima do meu sofá, coisas que me inspirem a escrever, visitar lugares que marquem minha memória e que o mais simples aroma me lembre cada beijo de amor que recebi. Quero um coração cheio de amigos e quero um outro coração para enchê-lo ainda mais. Quero não dar importância aos clichês, mas quero vivê-los, por que "eu te amo" é um dos meus favoritos. Quero poder brigar por causa de uma toalha molhada esquecida em cima da cama, ou sobre quem vai levantar pra trocar uma fralda. Quero lembranças. Quero experiências marcantes. Também quero você, mas quero muito mais que você me queira primeiro, antes de tudo, antes do café ficar pronto.
— "Você" do meu texto é um "Você" qualquer. É um "Você" que vier. 
Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas, o coração rasgado, tudo bem…
— Caio F. Abreu 
Ter borboletas nas mãos é saber conduzir sensibilidade e deixar que o vento sopre leveza. É fechar os olhos e sentir que as pálpebras descansam o piscar e o olhar. É sentir o pé se esquivar e acontecer uma inversão de queda, voo. Pelas asas das borboletas, que de tão leve, se desmancham com lágrimas, não por conta do líquido, mas pela dor da ausência. E a dor escapa dos olhos em momentos assim. Os olhos se escondem, mas sabem das borboletas, sabem do frio insensato que o coração sente ao pulsar mais rápido e rápido e rápido, quase que uma explosão. Ter borboletas nas mãos é saber cuidar de um amor, voando junto a ele, pra qualquer céu, pra qualquer mundo.
John
Ela se perdeu
Nas vezes que choveu,
Durante o dia,
Dentro de si.
— Sarah Machado, Temporal

terça-feira, 25 de junho de 2013


'Ou tu cultiva essa árvore enquanto ela ta nascendo ainda ou para de dar adubo meu; é sim ou não; pegar pra você ou deixa pro mundo; não faz igual tu faz com a areia que ao mesmo tempo que ta em suas mãos tá solta.. Ou cultiva realmente esse amor que ta nascendo em mim ou para de me dar esperanças cara, eu não sou mais uma menininha que se deixa iludir, se decide logo pra que possa decidir minha vida também..'


segunda-feira, 24 de junho de 2013

De verdade, só faz uma coisa, me agarra do nada e me da um beijo de surpresa e esse muro enorme que está no nosso meio vai ao chão, te garanto.

sábado, 22 de junho de 2013


Oi galera, hoje vim falar um pouquinho sobre as manifestações novamente. Queria focar em algumas coisas, a primeira delas é a despolitização do brasileiro nessas "manifestações" [ que pra mim cada vez mais tem se parecido apenas uma caminhada por algo, que na realidade nem todos sabe pelo o que é]. Nós, (digo nós porque fazemos parte disso) não estamos aceitando bandeiras ou integrantes de partidos políticos nas manifestações, eu particularmente tenho meus argumentos pró e contra.
-CONTRA: Os partidos ou candidatos políticos de direita [PT, PSDB, PMDB, DMC, etc.] podem se aproveitar  da situação pra fazer suas campanhas e dizer que estão conosco e tal; muita gente que não faz si quer  ideia do que são esses partidos, suas histórias, vão cair e votar errado novamente.
-PRÓ: Se estamos nas ruas descontentes de como anda o governo fica meio claro que iremos mudar na hora do voto não é? Então, se vamos tirar aqueles partidos de lá [porque votamos em partidos e não em pessoas, o partido é que comanda os candidatos], então votaremos em quem? Afinal " quem apoiava nossos atos?" não sabemos né, não deixamos os partidos que realmente estão na luta aparecer. ACORDA GALERA, vamos deixar de ser burros, vocês estão indo pelo caminho que todo esse bando de corruptos direitistas querem, que tal estudarmos a história dos partidos, suas filosofias e mudar essa nossa forma medieval de pensar?
Outra coisa que eu queria falar, muitos dos que estão nas ruas são sonâmbulos movidos pela força que sabe que tem, porque na realidade, se 60% dos que estão nas ruas sabem o porque  estão lá é muito!! É muita gente tentando pagar de revolucionário mas que não sabe nem o porque está lá, afinal "tá tudo lindo a gente canta o hino nacional, tá todo mundo de branco e verde e amarelo, estamos repudiando os vândalos e a galera ta com um sentimento ultranacionalista" POR FAVOR NÉ, hipocrisia agora?! Tu passou a vida inteira metendo o pau no Brasil e agora tá ai com patriotismo? E pra ajudar você ainda condena todo o "vandalismo". Desculpa, mas até hoje não houve uma revolução que ocorreu sem violência, sem morte, sem carros queimados; a presidenta que o diga, afinal ela fazia parte de uma das comissões armadas não é mesmo Dona Dilma?
Hey, brasileiros, vamos sair desse estado de sonambulismo e vamos realmente acordar, vamos estudar um pouquinho mais, vamos ás ruas sabendo qual é a pauta, sabendo o porque de cada uma dessas causas, e tendo sua opinião formada.
E sendo assim, como BRASILEIROS devemos manter essa nossa postura revolucionaria [que é a que estamos buscando] e mudar também nosso pensamento na hora de votar, afinal 2014 é ano de votações, vejo vocês nas urnas.
Então... Creio que me ferrei novamente. Tô com sintomas de amor. Amor cara, tendo tanta coisa pra eu sentir e é logo amor! Acho que não é nem a questão do sentimento mas sim da pessoa que está relacionada a ele.
E o pior é que eu mesmo já tendo passado por isso me deixei entrar novamente nessa merda de gostar de alguém. Ele é um idiota e eu sou mais ainda porque gosto. Por exemplo, eu tô aqui xingando ele desejando que ele vá á puta que o pariu e se ele me mandar uma mensagem agora eu derreto; viu como sou tonta.
Eu sei que tem muita gente legal gostando de mim e eu gostando justamente desse idiota.
        _________________________________________________________________
Por favor, me arranquem o coração. Me transformem numa pessoa sem sentimento, por favor! Repito com ênfase, por favor, me tirem os sentimentos.
Já prevejo o que haver comigo: esse sentimento não vai passar, eu vou sair por ai ficando com todo mundo, vou ficar com fama de fácil e fútil, mas vou continuar gostando dele. Vou conseguir me manter feliz em alguns momentos, me sentir bem ficando com algumas pessoas, mas ao fim do dia meu coração vai ser invadido por um mar de amor misturado com um maremoto de raiva; raiva dele e raiva de mim por ter me tornado isso.
Preciso de uma saida, de uma solução, preciso também de carinho, atenção. amor.

domingo, 16 de junho de 2013


Vaiar a Dilma, ir ás ruas, ser agredido, ser perseguido, ser preso, correr, ter medo... Essa é a cara da nossa nova juventude Brasil. A geração coca-cola acordou, afinal, somos o futuro da nação e acreditamos que o Brasil vai sim mudar.
 Hoje, tenho a plena certeza de apenas uma coisa: Não será o Estado, não será a PM, não será a Dilma que irá nos calar, nada nem ninguém vai apagar essa chama de dentro de nós. Revolucionários ou apenas espectadores, ambos queremos um país onde nosso direitos sejam respeitados, onde não haja repressão, onde não tenhamos que ter medo daqueles que estão aqui pra nos proteger.
 Se nesse país realmente há democracia então me diz o por que que enxergo como se ainda estivéssemos em plena ditadura?
 As minhas desculpas ao Estado, mas agora que despertamos é que o pesadelo de vocês se inicia, e cuidado, pois assim como á décadas atrás derrubamos a ditadura podemos também derrubar á  cada um de vocês, que nos mostram cada dia mais que não representam a nós proletários e sim aos burgueses hipócritas.

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Fica aqui, um parêntese, do meu ultimo texto, essas palavras exprimem meus sentimentos, e mostram com parte do hino da nossa pátria como me sinto mediante ás manifestações.

13. Mas se ergues da justiça a clava forte
Verás que o filho teu não foge à luta,
Nem teme quem te adora a própria morte.


Clava é um pedaço de pau pesado (mais grosso numa ponta que na outra), que era usado como arma. 
Vimos que, no verso anterior, o poeta sonha com a paz no futuro. 
De repente, entretanto, este novo verso diz: mas se ergues (levantas) a clava forte da justiça, ou seja, se o país tiver de lutar contra a injustiça, verás que um brasileiro (filho teu) não foge à luta (enfrenta a guerra). 
E quem te adora não teme nem a própria morte, quer dizer, os brasileiros adoram tanto o seu país que seriam capazes de sacrificar suas próprias vidas para defendê-lo. 




 Gente, vou ter que deixar aqui a minha opinião sobre as manifestações. Bom, como alguns já sabem, eu super apoio tudo isso. Temos mesmo que ir ás ruas para lutar por nossos direitos. Sem protesto não há mudança, NÓS SOMOS O FUTURO DA NAÇÃO, precisamos sair da frente do computador e mostrar que não somos um bando de alienados, precisamos mostrar que sabemos dos nossos direitos, que sabemos nos organizar e que somos jovens politizados e que queremos colocar verdadeiramente a democracia em pratica.
 Porém, não é isso que vemos nas manifestações, por eu já  ter participado sei que a policia nos repreende sem motivo, é como se ainda estivéssemos na ditadura onde não é permitida a liberdade expressão, onde quem vai á luta e se dispõe a mudar a sociedade é perseguido porque ameaça o poder público. A partir do momento em que temos VOZ e perdemos o MEDO conseguimos mostrar pra sociedade que confiamos na nossa capacidade de mudança, que acreditamos que o Brasil pode sim mudar.
 Eu acredito na mudança do Brasil, eu quero participar dessa mudança, eu tô fazendo parte dessa mudança, e todos nós BRASILEIROS deveríamos também fazer.
 Só Deus sabe o como meu coração fica quando vejo isso, quando participo e quando ouço relatos de manifestantes. É apenas em momentos como esses que eu tenho orgulho de dizer que sou brasileira.
Oi gente, como vocês estão? Bom, hoje vim falar um pouco de um desejo meu muito forte: Fazer mochilão. Então, essa vontade surgiu á partir de uma conversa entre amigos, surgiram várias ideias de lugares: Espirito Santo, Rio, Bolivia, Argentina, Sampa, mas eu particularmente fiquei com vontade de ir pra Americana, São Paulo. É porque assim, li um livro em que tudo se passava lá e a cidade me pareceu muito boa de se viver pelos relatos dele, me pareceu ser aquelas cidades com muita gente nova mas que ainda tem cheiro de casa de vó sabe.
Á partir disso tenho minha mais nova meta para a vida: Fazer mochilão para Americana. Li alguns textos de gente bem experiente nesse assunto e também conheço algumas pessoas que já se aventuraram da mesma maneira. Sei que vou gastar mais dinheiro com a mochila do que com a própria viagem uashuahsuahsuash mas vai valer a pena, quero fazer isso antes de me formar no colegial, logo, tenho 1 ano e meio para juntar dinheiro, colocar a mochila nas costas e iniciar minhas aventuras. Isso tá gritando aqui dentro sabe, se eu não fizer isso morro de agunia, que me divertir, conhecer os lugares, me libertar um pouco dessa vida quadrada que tenho, ela não combina comigo. Bom, é isso, quero poder dividir essas experiências com vocês, quem sabe um dia não faço umm mochilão pra América Central ou Oceania...

domingo, 9 de junho de 2013

Oi, ai tô meio estranha... Tô bem, mas tô mal. Sinto que esse meu jeito me causa muitas criticas sabe, por eu falar muito, toda hora, e isso ta me fazendo mal, porque tenho medo de as pessoas serem falsas comigo as vezes.
Eu tento mudar isso de vez em quando, mas eu não consigo por muito tempo, porque parece que eu tô encenando sabe e eu não gosto disso. Aff que merda!! Por que eu tinha que ser assim?? 
Bom, ontem foi muito legal, fomos pra casa da tia Glória, rimos muuuuuuuuuuuuito, eu fui muito zuada, mas eu mereci, afinal "eu não posso falar nada, eu namorei o Everton" uahsushuahsuash Tava tudo ótimo sabe, até minha mãe estragar tudo, ele falou um monte pra mim por causa da hora que eu cheguei em casa, mas a culpa não foi minha, e eu tava sentindo falta de momentos assim, porque eu tava me sentindo excluída, sozinha, e momentos como esse eu me sinto acolhida. Mas o resultado foi que eu não vou mais poder sair, e dependendo do humor da minha mãe não vou poder nem ficar no grupo de jovens... Não sei o porque disso sabe, eu tava com o pessoal da igreja, meus amigos, eu não tava numa festa, eu não tava bebendo nem fumando, eu só tava me distraindo, só.
A questão é que amanha eu tenho reunião da UMES  e tô com medo dela não me deixar ir. Que merdaaa!! 
Bom, amanha a noite eu conto se deu alguma coisa certo, beijos.

quarta-feira, 5 de junho de 2013



Olá galera, tô de volta, bom, hoje não tô muito inspirada pra textos, mas vim dar uma "dica" digamos assim pra vocês. Há um tempo ando com curiosidade de ouvir a banda Matanza, mas até então não tinha parado pra ouvir, até que um amigo me disse que adorava um dos albúns deles que chama A ARTE DO INSULTO, chegando em casa logo procurei e, cara, amei, eles são muito foda, as letras são massa pra caramba. Então fica a dica, ouçam o albúm ai em cima, é só clicar e ir ouvindo enquanto mexe no facebook, okay? Espero que gostem ;*

terça-feira, 28 de maio de 2013

Olá, como vocês estão? Bom, fiquei alguns dias sem postar nada porque tá tudo meio corrido aqui, vou ficar até a próxima segunda sem entrar por conta dessas coisas. Ando muito cansada, muitas coisas pra fazer e que estão me esgotando fisica e psicologicamente.
Ando meio mal também, tem algo me consumindo muito, me dando muita raiva, que anda estragando meus dias, se Deus quiser logo passa, mas até lá eu tô aqui morrendo. Tá dificil, mas ninguém falou que ia ser fácil, pelo menos tenho o principe né, ele anda me dando muita força. Ele é o meu equilibrio sabe, é quem anda ocupando minha cabeça pra eu não pensar nos meus problemas. Já vou, tenho que dormir, como eu já disse, tô exausta, espero que fiquem bem, beijos.

sexta-feira, 24 de maio de 2013


Hoje encontrei um cara. Ele era bonito, na verdade o achei lindo. Seus olhos me transmitiram uma pureza e sinceridade que não via a tempos. Seus cabelos eram dreads e tinha uma barba por fazer. Cada traço do seu rosto parecia minuciosamente planejado por Deus, ela era perfeito. Quando nos cruzamos ele estava de cabeça baixa, mas quando os olhares se encontraram por um momento pude ver o mundo dele e ele o meu, é como se eu pudesse ouvir seus pensamentos serem sussurrados em meus ouvidos. Seus lábios se mantiveram fechados, os meus também. Creio que não o verei mais, infelizmente, porém, naquele momento eu o pertenci um pouco e ele me pertenceu. Me pergunto: se apenas um encontro, sem palavras, tudo isso ocorreu o que ocorreria se trocássemos palavras, se nos tocássemos. Creio que eu por um instante tocaria o céu e borboletas se debateriam em meu peito; em minha mente arcos velejantes cortariam nuvens feitas de purpura e os anjos cantariam suavemente em meus ouvidos. Creio que seria o melhor abraço do mundo, seria como o meu lar.
Meu Deus, eu preciso encontra-lo, preciso saber quem é o dono de tão esplendorosa alma, de tão tranquilos olhos e beleza tão cativante. Quero poder pertence-lo não apenas por segundos em que os olhares se encontram e chocam nossos mundos, quero pertence-lo realmente, poder abrigar-me nele nos dias em que me sinto como tão solitária criança. Quero te-lo, com sorriso, olhos, barba por fazer, dreads e toda aquela magia que me fez por um segundo perder o rumo que estava tomando...
E que a música alta em meus ouvidos consuma todo o sentimento ruim que tenta invadir minha alma e que as palavras degustadas por mim em mais um capitulo do meu novo livro me transforme e me leve a mais um mundo de cores e cheiros diferentes. Que você não me atinja com essas decepções a cada minuto e que minhas palavras não se tornem como lanças contra ti em mais uma noite gélida de outono.
Que ao fechar minhas pálpebras apenas cores fantasiosas invadam minha mente e que qualquer coisa que me tire o sossego espere o raiar do dia para isso. Que muitos amores com sabor de primavera venham, não precisam durar, que apenas sejam intensos e sinceros. Que o brilhar da lua enquanto adormeço reflita como um majestoso sol no meu mundinho. Que meu coração se controle e aguente mais um pouco esse turbilhão que está passando por mim, e que eu seja capaz de sorrir em meio á guerra e doar todas as minhas forças para que vençamos este mundo hipócrita e sem vida.
E tava assim, tudo muito bonito, tudo dando certo, eu realmente acreditei que você ia mudar, porém ta ai a prova de que você não mudou nada. Fui burra de acreditar, isso me pesa um pouco a consciência, o que me alivia um pouco é o fato de eu ter dado um voto de confiança. Cara, eu  acredito demais as vezes nas pessoas, eu realmente acredito na capacidade de mudança delas, e o que acontece? Eu só me fodo! Não, beleza, isso serve pra eu não ser mais retardada de acreditar em todo mundo que vem com meia duzia de promessas e palavras.
É, cara, tu não tem noção, tu não me conhece mesmo! Porque se conhecesse não faria isso, saberia o quanto ia te fazer perder pontos comigo. Tu torce pra que quando a gente se encontre eu esteja com muito bom humor, porque senão, meu filho, nem na tua cara eu olho!!

terça-feira, 21 de maio de 2013

Vidas não vividas é o que se percebe por aí
O que observo são valores nada valorizados
Descrito e discreto nessa arte de viver sem mesmo sentir quem é você

Vida lida no caderno dos sonhos é desenhar as idas sem voltas dos que se encontram
O vento cantando seu caos
A solidão de passos sem posses de sentimentos
Fechou o jornal e perdeu a poeira da poesia encabeçada
Aflito eu sou, na verdade, quem nunca tentou viver uma mentira?
Amigo e fraterno eu me busco eterno mesmo sendo mero mortal

Vida obscura se deslumbra com a cura que a fé nos dá
Em laços fechados na mente empoeirada e em penumbra com os porões da infância
Revela um filme onde cada história não tem vida
Histórias que o ator prefere esquecer para que, portanto
No presente esquecer o faça ser, por tanto, um tanto mais seria melhor ir além
Línguas libertas e perdidas vão e ficam sem mortas sobrevoando aqui e ali
Ouvidos cercados e serrados são perfeitos
Feito a um surdo de bons sentimentos
E olhos sem neon, sem luz, sem cem motivos para te olhar

- Fabrício Montes

domingo, 19 de maio de 2013

“Os olhos dela são da cor do mar, mas são gelados como a solidão.”
— Chorão.
Bom, ultimamente ando meio estressada... Sabe, só quero o bem dos meus amigos, mas não posso interferir nas escolhas deles. Eu odeio gente falsa, elas conseguem estragar meu dia, meu humor, o local onde estou, tudo! E bem por isso que ando assim.
Sei que é egoismo, muitos vão dizer que é ciúmes, mas não é; só quero cuidar dele do mesmo jeito que tantas vezes ele cuidou de mim. Ela vai ser cachorra com ele do mesmo jeito que foi com outros, ela é uma biscate! Deve tá dando uns pegas nele e já ta se achando a gostosa! Ela é uma puta!!!!
Quero muito falar pra ele tudo o que eu sei sobre ela, mas não posso, não quero pagar de fofoqueira, e que tô tentando queimar a menina, mas enquanto não posso fico assim, morrendo de raiva e com vontade de esfregar a cara dela no chão; biscate!
Nossa, não sei explicar o que é isso sabe, não dá, mas é um sentimento muito ruim, que se eu pudesse escolher não sentiria...
Meu, é isso, tô com muita raiva, muito mal, prestes a explodir, quer dizer, já tô explodindo com todo mundo né... Até mais.

quinta-feira, 16 de maio de 2013


É, agora eu tenho certeza, tô fudida!! Ele me fisgou, me pegou de jeito. A saudade dele bate logo quando ele diz "tenho que ir". Ai meu Deus, não tô acreditando nisso, eu tô apaixonada? O que eu tô sentindo?
Ele me faz muito bem, ele salva os meus dias, ele é diferente de mim, mas é com ele que eu tenho vontade de ficar o dia inteiro, de dormir; é ele que me conforta, é ele! Ele me acalma, o sorriso dele me faz viajar, e aqueles olhos calmos me fazem flutuar; aquele abraço me faz sentir protegida. Ele é louco, ele é punk, ele é lindo.
AI, viu, já tô com essas conversinhas de novo, tô com todos os sintomas, que merda!! Podia ser fome né, ou até raiva e tal, mas não, é esse sentimento que tá me tirando o sono. Vou dormir pensando nele, sonho com ele e acordo com ele na cabeça.
E agora? O que eu faço? Tenho medo de estar sendo iludida, tenho medo de ser só momentâneo  tenho medo disso que eu tô sentindo...

quarta-feira, 15 de maio de 2013

 Bom, tô meio adiantada, mas o que vale é a intenção. Hoje [ou melhor, amanhã] faz 17 lindos anos que você nasceu, anos esses em que você foi capaz de passar por muitas experiências, boas e ruins; onde pode aprender; onde caiu e levantou; onde construiu sua personalidade e caráter.
 Sei que estamos meio distantes esses dias, mas esses são meus mais sinceros parabéns! Sheshe, te desejo tudo de melhor que a vida pode dar. Muita saúde, alegria, paz, sabedoria, JUÍZO, amor.

Que Deus continue te abençoando, cuidando de você e te permita ser sempre essa garota linda e meiga [lá no fundo] que você é; que Maria passe á sua frente e que teu anjo da guarda te zele em todos os teus caminhos até o fim. Te amo apesar de tudo tá <3

sexta-feira, 10 de maio de 2013

 Já vão se fazer dois meses, dois longos e doloridos meses. Hoje quero lembrar de tantas coisas que ocorreram á nós. Lembra de tantas noites que te acordei com meus choros, dos passeios pela cidade, só eu e você. Lembra de quando me fazia dormir em seu peito, de me levar do sofá para a cama, de me dar beijos de boa noite e se preocupar se eu estava ou não agasalhada o suficiente. Lembra de quando eu nasci, acho que não havia pai mais apaixonado que você. Lembra de quando me deu aquela bicicleta vermelha de natal, de quando eu fazia as apresentações de balé. Lembra dos domingos em que fazíamos o almoço juntos ouvindo barão vermelho. Lembra das tardes em que ficávamos conversando sobre como o Brasil estava indo de mal a pior. Lembra de quando eu quebrei meu braço e você me levava todo paciente ao hospital. Lembra de quando te disse que queria começar a namorar. Lembra de como você sofreu quando descobriu que eu me cortava. Lembra de cada gesto de carinho que eu te fazia. Lembra da visita ao morro do diabo, em que você me carregava nos ombros e eu me sentia uma princesa sendo carregada pelo rei. Lembra das broncas que você teve que me dar por eu chegar tão tarde em casa; lembra de tudo isso? Pois é, eu lembro, eu lembro de você, da tua voz, do teu cheiro, do teu sorriso, do teu jeito. Eu lembro das tuas palhaçadas e do modo como me fazia rir com suas piadas do dia-a-dia. Eu lembro de cada traço do teu rosto, de cada timbre exprimido por você durante nossas brigas e brincadeiras. Eu lembro também de como pra mim sempre foi difícil dizer o quanto te amo, mas hoje me arrependo, e pra tentar compensar ao menos um pouquinho grito para que o mundo escute, que meu amor por ti é imensurável,  grito pra que todos saibam que EU TE AMO MUITO PAI <3

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Eu disse que ia me ferrar no final dessa história, olha só, já começou. Eu tô aqui morrendo de vontade de conversar contigo e você nem ai... Eu sabia que era só uma ilusão, mas eu quis acreditar... não sei o por que, sou muito burra mesmo!
Eu odeio isso sabe, quando eu penso que tudo na minha vida ta prestes a se resolver, tudo cai de novo. Como é possível uma mesma pessoas tentar se reerguer tantas vezes e fracassar em um mês como eu? Por que esse vazio asfixiante não sai de dentro de mim e só me sufoca cada vez mais? Por que insistem em me julgar tanto? Por que não tentam se colocar no meu lugar? Eles não sabem o inferno que ta meu coração, minha mente, minha alma. Eu tô sendo iludida e mesmo sabendo disso continuo me deixando encantar, tenho mil responsabilidades que não estou sendo capaz de cumprir, tenho que saber a lidar com a falta do meu pai todos os dias, eu tô á beira de um precipício que me chama a todo momento pra eu me jogue, tô prestes a cair e não vejo ninguém que vai me segurar, só vejo pessoas armadas contra mim, prestes a só me deixar pior a cada momento, eu tô prestes a explodir, tem uma bomba relógio no meu estomago e sinto ela prestes a me implodir a cada segundo.
Sabe, acho que se ela me implodisse eu ia ficar bem melhor...

terça-feira, 7 de maio de 2013

 Gente, não ando postando muito porque esses últimos dias tá tudo meio corrido aqui. Bom, sábado já vai fazer dois meses que meu pai me deixou, ainda não consegui ir ao cemitério, o tempo não tá á meu favor. Ele tá me fazendo muita falta, muita mesmo.
 Sabe, eu queria que ele estivesse presente me apoiando em tudo que ando fazendo, queria que ele estivesse aqui até pra criticar minhas roupas curtas e rasgadas kkk Precisava dele pra me ajudar a fazer os cartazes do protesto e pra achar ruim de os meus amigos me trazerem em casa de noite. Precisava do carinho dele, das palavras, que as vezes machucavam sim, mas que eram sempre pro meu melhor.
 Cara, eu teria mudado tanta coisa em mim por ele, tanta coisa. Eu teria deixado todo meu orgulho e toda a minha grosseria de lado por ele. Eu faria de tudo por ele, deixaria tudo por ele, mas me lamentar agora nao vai trazer ele de volta.
 Por você; Eu dançaria tango no teto, eu limparia os trilhos do metrô, eu iria a pé do Rio à Salvador. Eu aceitaria a vida como ela é, viajaria a prazo pro inferno, eu tomaria banho gelado no inverno.
Por você! Eu deixaria de beber
Por você! Eu ficaria rico num mês, eu dormiria de meias prá virar burguês, eu mudaria até o meu nome, eu viveria em greve de fome, desejaria todo o dia a mesma mulher,  por você!
Por você! Conseguiria até ficar alegre, pintaria todo o céu de vermelho, eu teria mais herdeiros que um coelho... Por você! (8'

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Eu te desejo                                                  

sábado, 4 de maio de 2013

Eu tava a um tempo afastada, mas hoje tô de volta.
Meu, eu tô com um puta nó na garganta, um negocio enorme prestes a explodir, tá me matando aos poucos, eu preciso matar esse sentimento. Que ódio de mim!!!!! Que ódio dessa vida, miserável e maquiavélica. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, eu preciso me livrar disso, não suporto tanta dor, não suporto mais tudo isso, não sozinha. Eu preciso de colo, eu preciso carinho, eu preciso que alguém pra enxugar minhas tão pesadas e ácidas lágrimas. Arrancar meu coração também seria uma opção viável, afinal me vejo muito bem sendo fria. Alguém me ajuda???? Por favor!

segunda-feira, 22 de abril de 2013

Sabe cara, desisto, abro mão mesmo, esperei tanto dele e me decepcionei trezentas vezes mais, não vou correr atrás, não vou fazer nada, quem sente falta procura, eu procurei, ele ignorou. Vou dar uma chance pra mim, pra quem se importa, pra quem enxuga minhas lágrimas e me escuta em meio ao desespero. Quem sabe dá certo, não sei, não vou me precipitar, não novamente, não quero quebrar a cara. Preciso de força e calma, mas é só eu ocupar a cabeça que vai dar tudo certo, eu sei, ou pelo menos acredito nisso.
Desculpa se sinto sua falta a cada minuto. Desculpa se quero conversar com você a cada segundo, a cada minuto, a cada hora da minha vida. Todos os dias. É que… Estar distante de você já é difícil, imagina passar o dia inteiro sem falar com você. Me sufoca. Acaba comigo.

#G [ coisas que não sei dizer olhando pra você ]
O cavalo branco já não faz mais parte do seu sonho. Ela quer sim um príncipe que venha lhe oferecendo amor, mas se ele demorar muito, ela chama um táxi. Ela é só uma garota tentando ser forte, por que cresceu, mudou, tropeçou, se ferrou e aprendeu que não dá mais pra ficar em casa, chorando por amor não correspondido e sendo magoada por idiotas. Ela já sabe que amor perfeito, sem mau humor matutino, bafo, e com ‘te amos’ 24 hs não existe. Nunca existirá. Ninguém virá lhe salvar. Ninguém aliviará seu cansaço das batalhas diárias. A história é outra. O príncipe é só um pobre homem tentando entender suas loucuras e tpm’s. Tentando ensinar que a palavra “eu te amo” significa menos do que estar dentro dos dias da vida um do outro. 

O príncipe de verdade não é encantado, ele brilha de dentro para fora. Ele não a deixa esperando com o telefone no colo e o coração a mil, ele não dá aliança vagabunda pra fingir compromisso fajuto. Ele é aquele cara que pensa nela e pensa numa forma de fazê-los felizes um dia por vez, que faz de tudo pra lhe arrancar um simples sorriso do rosto. E a faz entender que existem mais coisas dentro da vivência do que nos contos de fada. Que muitas vezes não dá pra encaixar aquele romance das telas do cinema dentro das páginas da realidade. Mas que é bem possível construir seu próprio conto, que não precisa ser de fadas mas pode ser absurdamente feliz em quanto durar. 

#N. [ coisas que não sei dizer olhando pra você ]

domingo, 14 de abril de 2013

Tô mal esses dias sabe, fez um mês que meu pai me deixou, o principe tá estranho comigo desde que me declarei pra ele, tá tudo uma merda, o príncipe não ajuda sabe, tô num momento dificil pra caralho, e ele mesmo assim insiste em me ignorar, ele não olha mais pra mim, não dá oi nem tchau, conversamos por mensagem só uma vez depois que me declarei, e ele disse que não queria me decepcionar, mas isso é o que ele mais anda fazendo nessas ultimas duas semanas. Minha vontade é chegar e apontar o dedo na cara dele e falar 'TU SÓ FODE COMIGO, SÓ OLHA PRA TI, SÓ ANDA ME DECEPCIONANDO, TÔ PUTA CONTIGO, QUERO MAIS É QUE TU COMA TUA AMIGUINHA OU RELE A MÃO NO CHÃO COM VÁRIOS, QUERO QUE TU SE FODA!!!!'.
Não sei até quando vou aguentar tudo isso, naboa, se tudo continuar assim, vou pedir o biel em namoro, sei lá, eu queria muito ta gostando dele sabe, mas não passa de amizade e atração física.
Eu preciso de ajuda, ajuda eficaz sabe; aah minha mãe quer que eu volte a fazer terapia, porém.... Não tô afim. Aff meo, tô esgotada, mal pra caramba, espero aguentar por mais tempo.

sábado, 13 de abril de 2013


E é assim toda vez, me vejo no país das maravilhas, flutuo sobre oceanos voadores e nado em céus de emoção; pra onde olho é alegria, é vida; o tempo escorre o contrário e as nuvens conversam comigo ao fim do dia.
 As flores dançam ao rítimo das brisas e neva ao calor do meio-dia. Pássaros ecoam suas melodias á velocidade de seu doce respirar.
Ao me aproximar de belas rosas brancas e brandas, guardam seus espinhos para não me machucar. Borboletas pousam em meus  cabelos e como enfeites ficam a esperar; Mas logo se assustam ao ver tão tenebrosa noite chegar.
Vem interrompendo tudo, toda magia; com suas garras arrancam o sol de seu pé que em flor o faz nascer. Com suas pesadas lágrimas derruba os oceanos e se faz tornar ácidos os céus. E onde tudo tinha vida e harmonia é preenchido por guerras e vidas vazias.
De vez em quando meu mundo mágico luta contra isso, pede com todas as forças para não se render á morte. Mas volta a perder e a se render e meus monstros atacam, vem furiosos, em busca de sangue, em busca de sonhos. Tento não me render, mas isso já é quase impossível; sem forças para seguir me vejo inútil; nem as rosas mais se mostram belas e sem dor. Elas agora vermelhas e com espinhos esplendorosos, ao me ver aproximar mostra-os mais, como forma de mostrar que por mais frágil que seja sabe se defender, e se defendendo, me destrói;
Queria ser eu como tão bela rosa, me defender de tantos monstros que agora se mostram, mas ao invés disso me mostro como uma frágil ostra, que se fecha em meio aos medos e dores e no final sua pérola serão apenas relatos e lágrimas de um coração que sofreu e sofre com tamanho peso de um mundo que no inicio era apenas para me salvar.
                        - O meu país das maravilhas, o meu país das dores


terça-feira, 9 de abril de 2013

Oi gente, não postei esses dias porque tava cheia de coisas á fazer, mas hoje vou fale de uma música que a melodia descreve tudo o que estou sentindo; sabe, ela é suave mas tem um momento em que fica agressiva, a letra da música também é linda e representa tanto a falta de Deus pra mim, a necessidade que tenho dele, quanto do meu pai e do principe. A música chama everything do lifehouse, a letra diz assim:

Me encontre aqui
E fale pra mim
Quero te sentir
Preciso te ouvir
Você é a luz
Que está me guiando para o lugar
Onde encontrarei paz... Novamente

Você é a força
Que me mantém andando
Você é a esperança
Que me mantém confiante
Você é a vida
Para a minha alma
Você é meu propósito
Você é tudo

E como posso ficar aqui com você
E não ser comovido por você?
Poderia me dizer como isso poderia ficar melhor do que isso?

Você acalma as tempestades
E você me dá repouso
Você me segura em suas mãos
Você não vai me deixar cair
Você roubou meu coração
E me deixou sem fôlego
Você vai me receber?
Vai me atrair mais ainda?

E como posso ficar aqui com você
E não ser comovido por você?
Poderia me dizer como isso poderia ficar melhor do que isso?

E como posso ficar aqui com você
E não ser comovido por você?
Poderia me dizer como isso poderia ficar melhor do que isso?

Pois você é tudo que quero
Você é tudo que preciso
Você é tudo, tudo. 



Espero que vocês gostem ;)